A Quien sea que lo lea

¡Vaya! Realmente duele darse cuenta de que aunque digas que no es así realmente sigues manteniendo las esperanzas de que pase algo que quizá jamás pasará, de que sigues aferrándote a cada excusa que pasa por tu mente para seguir esperando que algún día aquello se cumpla, dices que no, que ya no esperas nada, pero todo eso… ¡es una mentira! Aunque sea muy en el fondo sigues alimentando el deseo de que ocurra y poco a poco va creciendo. Quizá solo deba olvidarlo, quizá lo mejor sea dejar de torturarme, en especial si ya llegue al punto en que no puedo irme a dormir sin pensar en él… o el momento en que me lastima las cosas que dice o hace aunque sea solo en forma de juego, a veces incluso queriendo sacarme una sonrisa… pero es que ya no es como antes, hemos cambiado, los dos… o quizá no cambiamos nosotros, si no solo la forma de tratarnos.

 La nostalgia de recordar el principio de esta historia es demasiado grande e incluso algo doloroso, cuando eran mensajes y llamadas a diario, cuando no podíamos pasar un día sin hablar aunque sea una hora ¿y ahora? Ahora resulta que hay veces que llegamos a estar hasta 3 días sin dirigirnos la palabra y si no fuera porque yo te hablo quizá este tiempo sería más largo.

 El por qué escribo esto quizá sean las ganas de desquitarme o quizá el deseo de despertar de esta ensoñación y darme cuenta que esto no está bien, que quizá lo mejor sea olvidarte, reemplazarte, hacer lo que en un principio me dijiste que hiciera, pero por necia o tal vez por hormonal no quise hacer.

 Podría ver todo esto como un error, pero la verdad es que eso jamás podré verlo de esta manera, porque quizá si lo fue, pero prefiero verlo como una lección que algún día me servirá y ayudará… desde un principio me dijiste que no me pedías esperarte y respondí que lo sabía… pero quería esperarte, ya que te quería a ti… pero hoy si bien te sigo queriendo tanto o más como aquel día… ahora no estoy segura de querer seguir esperando, pero por más que no quiera hacerlo… mi corazón está demasiado embobado como para moverse nuevamente y mirar hacia otro lado.

 De solo pensar en alejarme de ti aunque sea solo por un tiempo para ver si logro cambiar aunque sea un poco lo que siento me comienza a doler el pecho, por lo que realmente espero que jamás leas esto, ya que si lo haces tengo por seguro que tratarás de alejarte diciendo que es lo mejor para mi, pero… si bien puede que así en un futuro… en el presente esto significaría algo por lo que no quiero pasar, solo las veces que lo hemos insinuado termino algo enrabiada, con pena, sintiéndome fatal… no quiero ni pensar como sería si finalmente lo hiciéramos, aunque con el tiempo… las insinuaciones de alejarnos me han afectado cada vez menos y es que ya lo hemos conversado tantas veces y finalmente volvemos a juntarnos… cada vez esa insinuación dura menos, al principio fueron un par de meses, luego fue uno, después unas semanas… la última vez no alcanzó a ser un día… y es que esos malditos pensamientos son los que alimentan aún más mis sueños de “algún día tendremos el felices para siempre” pero ya debería saber que eso no ocurrirá jamás, esto no es un cuento de hadas, es la vida real… los príncipes azules que llegan en su noble corcel son solo un mito entre las mujeres, mientras que el lobo feroz es codiciado por algunas para que finalmente todo termine en nuestra imaginación dándonos cuenta de que el hombre perfecto de nuestros sueños siempre estará allí… en nuestros sueños y que de allí no saldrá.

¿Es mucho pedir un momento de felicidad? Aquellos que paso contigo quizá no sean perfectos, pero la verdad es que a mí me basta y me sobra con eso, no pido mucho, solo alguien que me escuche, alguien que me preste atención, me consuele y me cuide, a cambio prometo ser todo aquello que necesites… aunque lamentablemente jamás podré ser aquello que quieres ¿no? 

Lo peor es que has calado tan hondo en mi que hay tantas cosas que me recuerdan a ti… el mantecol ¿cómo olvidar aquella tarde? Pero aquello no es lo único… los batidos, se puede decir que con un batido imaginario comenzó el juego y que finalmente con un batido real quedo de lado la ficción y se comenzó a hacer real nuestra historia, la invitación a Starbucks… tu eres el culpable de mi actual adicción a los frapuccinos, las peleas por todo y nada que jamás lograré entender pero que aún así nos hicieron decirnos algunas cosas para finalmente arreglarlo todo con aquella primera noche que dormimos juntos, haber pasado toda la noche abrazada a ti fue lo mejor, son pocas las noches que me quedo fuera de casa, para incidentes que son mejor no recordar, para fiestas de amigas, pero creo que lejos las mejores me las he pasado contigo aunque lo único que haga sea acurrucarme a tu lado, abrazarte y dormir… simplemente dormir con tu olor presente. ¿Sabes? Hay más aún… tu aroma… aquel que me hipnotiza, simplemente no lo puedo olvidar, ya es común que vaya caminando por la calle y de pronto, de la nada me quedo parada, y es que tu olor llega a mi nariz y es un inmediato “huele a él” aunque realmente no venga de ti y no hayas estado ni cerca de aquel lugar, ese aroma siempre lo recordaré como tuyo.

Y quizá la pregunta ahora sería ¿Y cómo no tenerte presente? Si la gran parte de este año me la he pasado contigo, la mayoría de los buenos recuerdos han sido contigo… y es que ya van casi 15 meses… eso es definitivamente mucho tiempo, pero al mismo tiempo es nada, y es que si… son casi 15 meses, pero ¿15 meses de qué? Esto es lo que tú no querías, esto yo tampoco lo quería… yo no planee nada de esto. Lo último que recuerdo haber planeado es retirarme un día antes de clases, irnos a dar jugo y que de pronto nuestros planes y juegos se fueron a la mierda, quizá en ese mismo instante lo que me quedaba de cordura se fue con ellos y ya que hablamos de perder cosas… también perdí la razón y la lógica… porque ya nada me importaba más que tu. ¿Qué hice? ¿Qué hicimos? No lo sé, pero ya es muy tarde para arreglarlo, al menos de una manera sana que no nos dañe… ¿A quién engaño? Solamente es tarde para mi… la única que saldrá dañada de todo esto seré yo, desde el principio lo supimos y aún así me quise arriesgar, diciendo que no te preocuparas, que la que iba a sufrir al final sería yo, que yo me haría cargo de esto, pero quizá solo lo dije con la esperanza de que esto jamás terminara y así nunca tener que sufrir por aquello… con la vaga esperanza de que mi deseo se hiciera realidad, con la ilusión de tener un final feliz, con las ganas de que cambiaras de opinión… pero debo aceptar que aquello no sucederá ¿Cuántas veces te he pedido que lo reconsideres? Y siempre terminamos en lo mismo… Puede que lo mejor sea alejarme, olvidarte y reemplazarte… pero ya sabes que últimamente no he hecho lo mejor para mi… partiendo desde hace unos meses atrás cuando accedí a aquella salida que cambiaría todo mi mundo.

Reitero, espero que jamás leas esto… porque creo que te amo.

Esto es lo último que supe de ella, fue la carta que encontró su mejor amiga sobre su escritorio y la hizo llegar a mi, ella desapareció después de el día en que lo escribió, ya van 3 meses en que la hemos buscado, nadie sabe nada de ella ni a donde fue, ni donde está, fue como si hubiera desaparecido de la fas de la tierra... Pero la seguiré buscando, no me rendiré... porque la verdad es que yo también la amo, es solo que jamás me atreví a decírselo.